|
|
Darling
Simply a love song
Просто песня о любви
You left me sad and lonely
When you walked out in the night
And I know I was the wrong one
But I want to put it right.
I don't know what place you're going -
Drop the line and let me know
There is something I have written
just to say I love you so.
Simply a love-song
I wrote it for you
Won't you listen and give me a chance.
Simply a love-song
you still get the words
You can well give it more than a glance.
Darling I'm sorry
It's not meant to hurry
don't you tear me apart.
Simply a love-song
It's written for you from my heart.
Don't forget the times of pleasure
How it felt to be in love
All the moments that we treasure
how it reached the stars above.
Now I've written down my feelings
And I'm trying to get through
Don't 'be blind to what you're seeing
'cause this word is meant for you.
Simply a love-song
I wrote it for you
Won't you listen and give me a chance.
Simply a love-song
You still get the words
You can well give it more than a glance.
Darling I'm sorry
It's not meant to hurry
Don't you tear me apart.
Simply a love-song
It's written for you from my heart.
Введение в зависимость
Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая "наркоманическая любовь" (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.
Симптомы любовной зависимости
Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.
Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.
"Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".
Этапы наркоманической любви
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!
Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.
Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.
У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.
Последствия зависимости от наркоманической любви
Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли". А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Как спасти себя от "любви-зависимости"?
K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.
Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?
"Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"
Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.
Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.
Марина Морозова, психолог
Симптомы любовной зависимости
Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал - симптом наркоманической любви для женщины - это внезапное изменение в поведении мужчины на прямопротивоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, "вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону". Допустим, он говорит "позвоню" и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.
Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если "любимый" к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.
"Наркоманической" любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от "любимой", от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: "столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел".
Этапы наркоманической любви
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, "сносит голову", "едет крыша", и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты "умираешь". И ты живешь с одним желанием "Дайте его (ее) мне!". Очень острые ощущения!
Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает "любимый" до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.
Самый хороший, счастливый период в таком состоянии - это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в "омут" неведомая сила, и он "спасается", избегает "зависимого", и этим усиливает его страдания.
У "больного" появляется потребность улучшить, изменить "горячо любимую" ("любимого"). Ему кажется, что если "любимая" изменится, то и ему, "больному", станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить "любимого" ("любимую") и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) - это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, - нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.
Последствия зависимости от наркоманической любви
Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, "наступая на одни и те же грабли". А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то "обожглись", то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, "перевернуть" ситуацию ("Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался"). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, "приручают", а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина "сядет на эту иглу", станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они "спасаются" от возможной любовной зависимости.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Как спасти себя от "любви-зависимости"?
K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Существуют специальные энергетические и дыхательные упражнения, которые помогают легко и корректно прожить это чувство до конца и проститься с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, ты становишься очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения.
Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство - не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это - любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это - НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Можно ли как-то предотвратить появление этого чувства, особенно тем, кто на личном опыте удостоверился, что "любовь зла", и теперь боится влюбиться в недостойного человека, боится новых страданий, новой боли, нового разочарования?
"Я не хочу выходить замуж без любви, я знаю, что не смогу прожить с нелюбимым мужчиной даже месяца. Но уже долгое время никого не люблю. Я поняла, что боюсь влюбляться. Я уже потратила несколько лет на одного мужчину, который измучил меня, пил, гулял и просто пользовался мной, моим чувством. Я больше не хочу такой любви!"
Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь в свою жизнь новое чувство, тем более истинную любовь, сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Раненая птица притягивает к себе только раненых птиц.
Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.
Марина Морозова, психолог
Зазеркалье
eloize • 14.05.2012 16:38 • А хи) не яСовременная притча "Откровение"…
Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
— Ну, и как? Воспользовался моим советом?
-Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково
откровенным уменя не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
-Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.
Откровение — это показатель чувства.
Знаешь, — говорит один, — у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением, — советует приятель.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.
Следующая их встреча через полгода.
— Ну, и как? Воспользовался моим советом?
-Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково
откровенным уменя не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась, — подсказал приятель.
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
-Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.
Откровение — это показатель чувства.
sergag2009.livejournal.com/51691.html
Первые. Лучшие.
Стремление быть первым «всегда и во всем» относится к числу невротических потребностей, и главная опасность заключается вовсе не в перспективе при неудаче слечь с инфарктом. Носитель «вируса» может стойко держать удар, достойно обеспечивать семью, занимать солидные должности, однако победы, вызванные не столько собственными интересами и склонностями, сколько стремлением «доказать им всем», не приносят морального удовлетворения, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию.
Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так – на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».
«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее, – считает психолог Юлия Синарева. – Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто – добыча? Успешность – одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз – для ребенка. Должность, машина, непросторный
дом – для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.
Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз». По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым – проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.
«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, – продолжает Юлия Синарева. – Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать – мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, – делится наблюдением Михаил Литвак, – почти все они – будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».
Поэтому первая задача «отличников» – освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.
Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится – сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.
www.psyh.ru/archive/2012/5/
Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так – на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».
«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее, – считает психолог Юлия Синарева. – Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто – добыча? Успешность – одно из самых клишированных понятий. Хорошие оценки, престижный вуз – для ребенка. Должность, машина, непросторный
дом – для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.
Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз». По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым – проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.
«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, – продолжает Юлия Синарева. – Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать – мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, – делится наблюдением Михаил Литвак, – почти все они – будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».
Поэтому первая задача «отличников» – освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.
Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится – сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.
www.psyh.ru/archive/2012/5/
Ах вот оно что
eloize • 14.05.2012 01:30 • А хи) не яЧеширский Кот умеет менять обличья и принимает облик Безумного Шляпника (его можно узнать по глазам). В игре по фильму он - играбельный персонаж, способный исчезать и появляться, а так же раскрывать скрытое (и наоборот).
А я ж и думаю, как так то - я никак выбрать не могу - шляпник или чешир, чешир или шляпник - и тот, и тот удивительно близкие.
А это один и тот же.
Тогда все сходится, ладно.
Обычно сразу твердо определяюсь, какой герой близок, а тут сама своему удивилась, как же так, оба нравятся.
А так-то хорошо, раз это один герой в разных ипостасях)
Разница
Как сильно смирение отличается от сломленности и безвольной покорности.
Смирение светло, безвольная покорность и бессилие в отстаивании своих убеждений и решений - тяжело.
Смирение светло, безвольная покорность и бессилие в отстаивании своих убеждений и решений - тяжело.
Обратная связь
Про работу лимбической системы
Люди все разные. И у всех, представьте себе, разный мозг. Мозг может быть разным у разных людей потому, что:
- у людей разные гены могут кодировать разные особенности строения функционирования
- в течении жизни одни гены могут включаться и выключаться, сто тоже изменяет структуру и функции.
Многие условия внешней среды, стресс и болезни могут менять работу мозга. Это отражается на нашем поведении, эмоциях, когнитивных возможностях. Мозг способен перестраивать себя, отвечая на изменения своего окружения. Что-то становится неактуальным – разбираются старые связи, другие вещи стали более актуальны – там связи укрепились. Какая-то часть мозга работает более активно - там быстрее идут обменные процессы: быстрее синтезируются нейромедиаторы, быстрее расщепляется глюкоза, сильнее потребность в кислороде. В других участках наоборот.Опять же активные участки мозга могут быть активными за счет генетических особенностей, и за счет « тренировки».
Эти моменты имеют довольно большое значение для понимания некоторых моментов, что с людьми происходит и что нужно или не нужно с этим делать. Возьмем один пример.
Если вы каждый день тревожитесь, а именно преднамеренно раздумываете о том что плохого может случиться с вами и вашими родными в будущем + имеете наследственность по тревожным расстройствам + имеете неблагоприятный детский опыт… то вероятно, что ваша лимбическая система находится в весьма активном состоянии.
Что такое лимбическая система? Это самый древний отдел головного мозга, который находится в самой его глубине, точнее в центре к низу. За что она отвечает:
- устанавливает эмоциональный тон
- фильтрует внешний и внтуренний опыт ( различает, что мы сами подумали и что происходит на самом деле)
- обозначает внутренние события как важные
-запасает эмоциональную память
- модулирует мотивацию ( то что мы хотим, и делаем, что от нас требуется)
- контролирует аппетит и цикл сна
- осуществляет эмоциональную связь с другими людьми.
- обрабатывает запахи
-регулирует либидо
Когда лимбика спокойна ( малоактивные режим) мы испытываем позитивные эмоции, питаем надежды, чувствуем себя включенными в общество и любимыми. У нас хороший сон и нормальный аппетит. Когда она перевозбуждена – то эмоции в целом негативные ( было отмечено что гиперактивация лимбики может быть также при других эмоциях, сила которых достаточно выражена).
У женщин в целом лимбическая система больше. Там больше связей и она имеет больше оттенков- режимов работы. Это важно, потому что женщины должны формировать прочные связи со своими детьми. Более того, женщины способны больше выражать эмоции, выделять их оттенки, лучше чувствуют запахи и их нюансы, более эмоционально вовлекаются в отношения. Довольно интересно, что по мнению доктора Даниэля Амена, специалиста SPECT (single proton emission compound tomography) именно эта особенность женского мозга объясняет, что женщины в среднем больше привязываются к партнеру - мужчине, если имели с ним сексуальные отношения. Даже иногда обоюдная договоренность встречаться «просто для секса», для женщины может вылиться в любовь. Для мужчин, с их меньшей лимбической системой, эта привязанность развивается совсем не обязательно.
Довольно интересно, что лимбика сильнее коры, в том числе и лобной, которая все осознает и контролирует. Так что если из лимбики «вдарит» зарядом активности, то кора не всегда может совладать. Более того, основной удар идет не по коре напрямую, а обходным путем. Импульс подается в гипоталамус, а он дает команду гипофизу на выделение гормонов. А гормоны уже сами запускают то или иное поведение.
При депрессии, по свидетельству того же Даниэля Амена, функция коры подавлена, а вот лимбики наоборот. Что выражается в том, что лимбика бесконечно выливает негатив в сторону коры, а это вызывает разные «плохие мысли».
В целом, если лимбика перевозбуждена ( по разным причинам – активне чем в среднем по генетическим причинам, или же регулярно упражняется в произведении негативных паттернов мышления), то это может приводить к таким последствиям:
1. Сниженное настроение, раздражительность.
2. Негативное мышление.
3. Негативное восприятие событий.
4. Снижение мотивации
5. Поток негативных эмоций.
6. Сложности с аппетитом и проблемы со сном.
7. Сниженное или повышенное либидо.
8. Чувство социальной изоляции и поведение которое к этому приводит.
Допустим, вы человек с активной лимбикой. Вот такое наследство вам оставили родители. Т.е. как не крути, в схожих условиях по отношению к другим людям вы будете реагировать острее, ярче, будете более чувствительны к запахам, с трудом переживать разрывы с партнером, будете быстрее срываться на негатив, реагировать более пессимистично, и терять мотивацию ко всему. Это ваша природа.
Люди все разные. И у всех, представьте себе, разный мозг. Мозг может быть разным у разных людей потому, что:
- у людей разные гены могут кодировать разные особенности строения функционирования
- в течении жизни одни гены могут включаться и выключаться, сто тоже изменяет структуру и функции.
Многие условия внешней среды, стресс и болезни могут менять работу мозга. Это отражается на нашем поведении, эмоциях, когнитивных возможностях. Мозг способен перестраивать себя, отвечая на изменения своего окружения. Что-то становится неактуальным – разбираются старые связи, другие вещи стали более актуальны – там связи укрепились. Какая-то часть мозга работает более активно - там быстрее идут обменные процессы: быстрее синтезируются нейромедиаторы, быстрее расщепляется глюкоза, сильнее потребность в кислороде. В других участках наоборот.Опять же активные участки мозга могут быть активными за счет генетических особенностей, и за счет « тренировки».
Эти моменты имеют довольно большое значение для понимания некоторых моментов, что с людьми происходит и что нужно или не нужно с этим делать. Возьмем один пример.
Если вы каждый день тревожитесь, а именно преднамеренно раздумываете о том что плохого может случиться с вами и вашими родными в будущем + имеете наследственность по тревожным расстройствам + имеете неблагоприятный детский опыт… то вероятно, что ваша лимбическая система находится в весьма активном состоянии.
Что такое лимбическая система? Это самый древний отдел головного мозга, который находится в самой его глубине, точнее в центре к низу. За что она отвечает:
- устанавливает эмоциональный тон
- фильтрует внешний и внтуренний опыт ( различает, что мы сами подумали и что происходит на самом деле)
- обозначает внутренние события как важные
-запасает эмоциональную память
- модулирует мотивацию ( то что мы хотим, и делаем, что от нас требуется)
- контролирует аппетит и цикл сна
- осуществляет эмоциональную связь с другими людьми.
- обрабатывает запахи
-регулирует либидо
Когда лимбика спокойна ( малоактивные режим) мы испытываем позитивные эмоции, питаем надежды, чувствуем себя включенными в общество и любимыми. У нас хороший сон и нормальный аппетит. Когда она перевозбуждена – то эмоции в целом негативные ( было отмечено что гиперактивация лимбики может быть также при других эмоциях, сила которых достаточно выражена).
У женщин в целом лимбическая система больше. Там больше связей и она имеет больше оттенков- режимов работы. Это важно, потому что женщины должны формировать прочные связи со своими детьми. Более того, женщины способны больше выражать эмоции, выделять их оттенки, лучше чувствуют запахи и их нюансы, более эмоционально вовлекаются в отношения. Довольно интересно, что по мнению доктора Даниэля Амена, специалиста SPECT (single proton emission compound tomography) именно эта особенность женского мозга объясняет, что женщины в среднем больше привязываются к партнеру - мужчине, если имели с ним сексуальные отношения. Даже иногда обоюдная договоренность встречаться «просто для секса», для женщины может вылиться в любовь. Для мужчин, с их меньшей лимбической системой, эта привязанность развивается совсем не обязательно.
Довольно интересно, что лимбика сильнее коры, в том числе и лобной, которая все осознает и контролирует. Так что если из лимбики «вдарит» зарядом активности, то кора не всегда может совладать. Более того, основной удар идет не по коре напрямую, а обходным путем. Импульс подается в гипоталамус, а он дает команду гипофизу на выделение гормонов. А гормоны уже сами запускают то или иное поведение.
При депрессии, по свидетельству того же Даниэля Амена, функция коры подавлена, а вот лимбики наоборот. Что выражается в том, что лимбика бесконечно выливает негатив в сторону коры, а это вызывает разные «плохие мысли».
В целом, если лимбика перевозбуждена ( по разным причинам – активне чем в среднем по генетическим причинам, или же регулярно упражняется в произведении негативных паттернов мышления), то это может приводить к таким последствиям:
1. Сниженное настроение, раздражительность.
2. Негативное мышление.
3. Негативное восприятие событий.
4. Снижение мотивации
5. Поток негативных эмоций.
6. Сложности с аппетитом и проблемы со сном.
7. Сниженное или повышенное либидо.
8. Чувство социальной изоляции и поведение которое к этому приводит.
Допустим, вы человек с активной лимбикой. Вот такое наследство вам оставили родители. Т.е. как не крути, в схожих условиях по отношению к другим людям вы будете реагировать острее, ярче, будете более чувствительны к запахам, с трудом переживать разрывы с партнером, будете быстрее срываться на негатив, реагировать более пессимистично, и терять мотивацию ко всему. Это ваша природа.
А вот попробуйте взять над собой контроль. Вот чисто силой воли Т.е. вы дадите карт-бланш своей лобной коре на подавление лимбики. Какое-то время это будет получаться, на уровне «я спокоен, я совершенно спокоен». Но часть сигналов от лимбики будет утекать через гипоталамус и по сути превращаться в гормоны ( например гормоны стресса), которые достигнув определеннной концентрации в конце концов вырубят кору, и уж тогда вас накроет со всей силой. Фактически это так называемый «нервный срыв».Т.е. еще раз повторю неоднократно повторяемую мною мысль, «сила воли» не работает против эмоций и переживаний так эффективно, как об этом думают.
Да, если кому досталась лимбика потише, сила воли может вполне сработать. Хотя сдерживание эмоций может, таки, привести к ее перевозбуждению Т.е. ей придется прилагать больше сил, чтобы дать коре знать, что тут непорядок вокруг и мозгу не нравится. А вот кому повезло не так, или состояние не то, сила воли не помогает.
Но состояние повышенной активности вовсе не означает пожизненный приговор. ЛИбику можно и нужно успокаивать, только другими способами:
1. Исключить негативные мысли. Негативные мысли – это звено порочного круга. Лимбика подает сигнал – вызывает плохие мысли - плохие мысли вызывают активацию миндалины ( главный страж мозга) – миндалина частично спускает возбуждение в лимбику- лимбмка еще больше активируется. Довольно забавно, что во многих книгах такие мысли называют муравьями (ANT –automatic negative thoughts) . И звучит призыв «убей своих муравьев)
2. Кормите своего «муравьеда». Поддерживайте в себе привычку находить негативные мысли и пересматривать их. Всячески хвалите себя за это.
3. Привлекай к себе больше людей, которые дают тебе положительную обратную связь. Хорошие связи успокаивают лимбику.
4. Общайтесь с детьми. Дети тоже довольно сильный толчок для того, чтобы почувствовать себя включенным во взаимоотношения.
5. Учите людей вокруг строить крепкие эмоциональные связи с вами ( выражайте свои чувства, показывайте значимость людей находящихся вокруг вас, освежайте взаимоотношения, укрепляйте интимность и т.п)
6. Физический контакт, например объятия, сильный толчок к снижению активности лимбической системы.
7. И хорошие запахи вокруг, приятная еда и достаточный сон.
gutta-honey.livejournal.com/318493.html
Да, если кому досталась лимбика потише, сила воли может вполне сработать. Хотя сдерживание эмоций может, таки, привести к ее перевозбуждению Т.е. ей придется прилагать больше сил, чтобы дать коре знать, что тут непорядок вокруг и мозгу не нравится. А вот кому повезло не так, или состояние не то, сила воли не помогает.
Но состояние повышенной активности вовсе не означает пожизненный приговор. ЛИбику можно и нужно успокаивать, только другими способами:
1. Исключить негативные мысли. Негативные мысли – это звено порочного круга. Лимбика подает сигнал – вызывает плохие мысли - плохие мысли вызывают активацию миндалины ( главный страж мозга) – миндалина частично спускает возбуждение в лимбику- лимбмка еще больше активируется. Довольно забавно, что во многих книгах такие мысли называют муравьями (ANT –automatic negative thoughts) . И звучит призыв «убей своих муравьев)
2. Кормите своего «муравьеда». Поддерживайте в себе привычку находить негативные мысли и пересматривать их. Всячески хвалите себя за это.
3. Привлекай к себе больше людей, которые дают тебе положительную обратную связь. Хорошие связи успокаивают лимбику.
4. Общайтесь с детьми. Дети тоже довольно сильный толчок для того, чтобы почувствовать себя включенным во взаимоотношения.
5. Учите людей вокруг строить крепкие эмоциональные связи с вами ( выражайте свои чувства, показывайте значимость людей находящихся вокруг вас, освежайте взаимоотношения, укрепляйте интимность и т.п)
6. Физический контакт, например объятия, сильный толчок к снижению активности лимбической системы.
7. И хорошие запахи вокруг, приятная еда и достаточный сон.
gutta-honey.livejournal.com/318493.html
Орать. И бежать.
А Вы помните, почему Бог не стал говорить со змеем. когда Адаму и Еву спрашивал, а потому, что все говорено и определено между ними было, отец лжи не способен был на правду уже физически - это был не его выбор, не его путь. все равно выкрутился бы - Богу одно, Еве другое, Адаму третье.
Это к вопросу о безусловном или осознанном доверии. Неа, и неосознанно, и осознано доверять лжи и верить лжецу нельзя, тем более нельзя осознано, иначе это путь Евы, которая поверила змею, хотя явно! явно соврал! А что надо было? Орать и бежать! Другой вопрос, что надо уметь видеть и ложь и признавать ЧТО именно ты видишь, а это уже вопрос к тому, какой частью ты веришь - зеленой мухой или божественной пчелкой, Ева слушала змея мухой, поэтому закрыла глаза на явную ложь, поэтому поверила ей.
Серафим. Насчет того, что убивать позволил. Разные вещи - видеть и говорить - "убийцы, убивать пришли", или - закрывать на это глаза и верить. что "святые и не убивать".
То же и с ложью, одно дело - "лжец, лжет, не верить лжи", но и не поделаешь ничего, раз выбор. и другое - "не лжец, мне кажется, обесцениваю, и вообще доверять надо".
нет, не надо, ни мошенникам, ни чикатилам, ни гитлерам, ни змеям.
А для этого - уметь признать, что ложь - это ложь, потому что есть все признаки лжи, явные. Орать. И бежать.
Это к вопросу о безусловном или осознанном доверии. Неа, и неосознанно, и осознано доверять лжи и верить лжецу нельзя, тем более нельзя осознано, иначе это путь Евы, которая поверила змею, хотя явно! явно соврал! А что надо было? Орать и бежать! Другой вопрос, что надо уметь видеть и ложь и признавать ЧТО именно ты видишь, а это уже вопрос к тому, какой частью ты веришь - зеленой мухой или божественной пчелкой, Ева слушала змея мухой, поэтому закрыла глаза на явную ложь, поэтому поверила ей.
Серафим. Насчет того, что убивать позволил. Разные вещи - видеть и говорить - "убийцы, убивать пришли", или - закрывать на это глаза и верить. что "святые и не убивать".
То же и с ложью, одно дело - "лжец, лжет, не верить лжи", но и не поделаешь ничего, раз выбор. и другое - "не лжец, мне кажется, обесцениваю, и вообще доверять надо".
нет, не надо, ни мошенникам, ни чикатилам, ни гитлерам, ни змеям.
А для этого - уметь признать, что ложь - это ложь, потому что есть все признаки лжи, явные. Орать. И бежать.
Интересно
eloize • 11.05.2012 03:10 • А хи) не я
как щас помню - кома сломалась аккурат на моем комменте, друзья вон говорят, что нновер я тож поломала)
загрузила аву на одноклассники - сдох.
сижу. задумчивая.
загрузила аву на одноклассники - сдох.
сижу. задумчивая.
А...
…переведите мне песенку, а?)
че там про камикадзе то а?
вот чую, что хорошие слова)
че там про камикадзе то а?
вот чую, что хорошие слова)
Агрессия при расставании
Практически каждый человек переживал боль от утраты близкого, от потери любви. Понятно, что это тяжелое переживание. Казалось бы, какие тут возможны стратегии! Это – боль, обида, страдания… Но все, же и из такой, казалось бы, однозначно тяжелой и травмирующей ситуации можно выйти по-разному.
Прежде чем приняться за рассуждения на тему расставаний, хотелось бы пояснить, какие психологические механизмы задействованы в этом процессе. И даже прежде, чем говорить о расставании, следует понять, что было до этого. А до этого было – сближение, слияние, объединение. Два отдельных человека на какое-то время и до какой-то степени в период взаимности и близости сливаются, получается некая единая система.
В психологии существует термин "катексис либидо". Этот термин можно перевести примерно как "вложить душу" в другого (если речь идет о человеческих отношениях, потому что либидо можно вкладывать и в деятельность). Так вот, в процессе расставания самое сложное – изъять ту часть души, которая была вложена в любимого человека. От того, как этот процесс протекает, зависит дальнейший след от расставания – будет это рваная рана, аккуратненький шрамик или хронический воспалительный процесс.
Есть такой привлекательный образ – разойтись по-хорошему, еще говорят – цивилизованно. Также есть вариант "остаться друзьями" и вариант "враги навечно". Каждый из этих вариантов может быть ловушкой, если не понимать, что в действительности движет выбирающим варианты человеком.
Расстаться цивилизованно.
Имеется в виду такое расставание, при котором обе стороны ведут себя чинно и сдержанно. Никто ни к кому не предъявляет претензий, "мы взрослые люди, все понимаем" и т.п. Ни одного грубого слова, ни слез, ни обвинений. Заманчивая картинка… Какие тут могут быть подводные камни?
Агрессия.
Надежда.
Но тут еще может быть и вполне осознанный коварный момент, а именно: он (она) оценит, обязательно оценит – как я повел (повела) себя в этой ситуации и тогда… , то есть мы можем получить вариант двойной игры – обмануть себя и обмануть его, надеясь на восстановление отношений при внешнем разрыве. Любой обман требует дополнительных усилий, дополнительного контроля и подавления естественных процессов. В таком случае психика подвергается сильнейшему напряжению. Любые, даже тайные надежды, не исполнившись, вызовут дополнительную травму.
Вывод.
Можно сказать, что тот, кто претендует на "цивилизованный" разрыв, образно говоря, отказывается от хирургической операции, рискуя получить затяжной хронический процесс. Результатом этой хроники может стать позиция "все мужчины (женщины) таковы", обида на весь мир, "нет в этой жизни любви и справедливости" со всеми вытекающими для человека последствиями. Часто такое "правильное" цивилизованное расставание является причиной того, что в новые отношения человек старается больше не вступать, поскольку травма не изживается и даже длительное время не помогает освободиться от пережитого.
Поэтому с точки зрения психического здоровья, полезно дать возможность своей агрессии проявиться. Понятно, что битье посуды и вырывание волос, драки и прочие экстремальные проявления – это другая крайность. Речь идет о проявлении агрессии все же в безопасной для себя и окружающих форме. Как варианты – высказать все без обиняков тому, с кем расстаешься, пусть даже поругаться слегка, проплакаться, дать себе физические нагрузки.
Бурный разрыв.
Это другая крайность, противоположность "цивилизованному" расставанию. "Рваная рана", которая, как известно, заживает хуже и оставляет уродливый шрам. В нашем случае. Но слишком яростное проявление агрессии, всевозможные экстремальные поступки, включая суицидные эпизоды, драки и прочие военные действия.
Понятно, что найти баланс между крайностью подавления агрессии и крайностью ее проявления – дело сложное и тут не может быть рецептов. Каждый находит для себя этот баланс в соответствии со своими особенностями. Наверное, важнее всего не метнуться в ту или иную крайность.
Остаться друзьями.
Этот вариант, наверное, наиболее коварный. Друзьями можно стать вновь после разрыва и после разлуки. А сразу плавно "переползти" из категории любовников в категорию друзей психологически невозможно. Стать друзьями – значит создать союз на новых условиях.
Но для того, чтобы получить новый тип отношений, нужно выйти из старого. Психологи считают, что утрата оплакивается примерно год (если она при этом нормально оплакивается, что бывает редко, то есть срок подсознательного "траура" на практике бывает гораздо больше).
Даже если каждый из распавшейся пары тут же после разрыва обзавелся новым партнером и по-дружески обсуждает с ним свои прежние отношения, – это с большой долей вероятности игра. Цена игры – оказать то или иное воздействие на прежнего любовника, скорее всего, так или иначе отомстить», другими словами, дать проявиться подавленной агрессии.
Реальная дружба (а не замаскированная и размытая любовь-ненависть) между бывшими любовниками возможна спустя как минимум год после разрыва.
Враги навечно.
Этот вариант тоже таит в себе ловушки. В этом случае подавляется не агрессия, а… любовь. Помните, мы вначале говорили, что, пока люди образуют пару – единое целое, они как бы инвестируют, вкладывают часть (часто-лучшую) своей души в другого?
Прежде чем приняться за рассуждения на тему расставаний, хотелось бы пояснить, какие психологические механизмы задействованы в этом процессе. И даже прежде, чем говорить о расставании, следует понять, что было до этого. А до этого было – сближение, слияние, объединение. Два отдельных человека на какое-то время и до какой-то степени в период взаимности и близости сливаются, получается некая единая система.
В психологии существует термин "катексис либидо". Этот термин можно перевести примерно как "вложить душу" в другого (если речь идет о человеческих отношениях, потому что либидо можно вкладывать и в деятельность). Так вот, в процессе расставания самое сложное – изъять ту часть души, которая была вложена в любимого человека. От того, как этот процесс протекает, зависит дальнейший след от расставания – будет это рваная рана, аккуратненький шрамик или хронический воспалительный процесс.
Есть такой привлекательный образ – разойтись по-хорошему, еще говорят – цивилизованно. Также есть вариант "остаться друзьями" и вариант "враги навечно". Каждый из этих вариантов может быть ловушкой, если не понимать, что в действительности движет выбирающим варианты человеком.
Расстаться цивилизованно.
Имеется в виду такое расставание, при котором обе стороны ведут себя чинно и сдержанно. Никто ни к кому не предъявляет претензий, "мы взрослые люди, все понимаем" и т.п. Ни одного грубого слова, ни слез, ни обвинений. Заманчивая картинка… Какие тут могут быть подводные камни?
Агрессия.
Самая крупная – это та агрессия, которая неизбежно возникает в процессе расставания. Есть такое правило, подтвержденное практикой, – нет сепарации (разрыва) без агрессии. Вспомните известный всем переходный возраст.Нормальная динамика развития ребенка подразумевает временную войну с родителями (в той или иной степени). Это нужно, чтобы отвоевать ту часть либидо (внутренней энергии), которая была вложена в родителей. По-хорошему переключиться от родителей на сверстников и первую любовь практически невозможно. Так же, как невозможно родиться человеку без крови и боли. Абсолютное блаженство внутри утробы должно быть прервано болью и страданием рождения ради жизни уже вне матери. Так же и блаженство детства прерывается подростковым кризисом ради взрослой жизни. Эта аналогия вполне уместна для любовной пары. В период слияния любовники становятся неким единым целым, и нарушить это единство вряд ли возможно без фазы "войны", которая сопровождается агрессией.
Надежда.Но тут еще может быть и вполне осознанный коварный момент, а именно: он (она) оценит, обязательно оценит – как я повел (повела) себя в этой ситуации и тогда… , то есть мы можем получить вариант двойной игры – обмануть себя и обмануть его, надеясь на восстановление отношений при внешнем разрыве. Любой обман требует дополнительных усилий, дополнительного контроля и подавления естественных процессов. В таком случае психика подвергается сильнейшему напряжению. Любые, даже тайные надежды, не исполнившись, вызовут дополнительную травму.
Вывод.
Можно сказать, что тот, кто претендует на "цивилизованный" разрыв, образно говоря, отказывается от хирургической операции, рискуя получить затяжной хронический процесс. Результатом этой хроники может стать позиция "все мужчины (женщины) таковы", обида на весь мир, "нет в этой жизни любви и справедливости" со всеми вытекающими для человека последствиями. Часто такое "правильное" цивилизованное расставание является причиной того, что в новые отношения человек старается больше не вступать, поскольку травма не изживается и даже длительное время не помогает освободиться от пережитого.
Поэтому с точки зрения психического здоровья, полезно дать возможность своей агрессии проявиться. Понятно, что битье посуды и вырывание волос, драки и прочие экстремальные проявления – это другая крайность. Речь идет о проявлении агрессии все же в безопасной для себя и окружающих форме. Как варианты – высказать все без обиняков тому, с кем расстаешься, пусть даже поругаться слегка, проплакаться, дать себе физические нагрузки.
Помните историю с расстановкой запятой во фразе "казнить нельзя помиловать"? Любой разрыв сопровождается агрессией. Другое дело – осознается она или нет. Человек может так сильно хотеть быть хорошим, цивилизованным, правильным или продвинутым, что может подавлять свою агрессию очень сильно. Может и сам не знать о том, что она бурлит в нем. В таком случае возможны психосоматические расстройства в дальнейшем или внезапные срывы в отношениях с другими людьми.
С точки зрения психического здоровья этические нормы, важные для "мирной" жизни, иногда вредны для психики.То есть во время кризиса мораль должна меняться: то, о чем неприлично спрашивать и чего не стоит делать, когда все хорошо, во время кризиса отношений становится не только допустимо, но и полезно (в рамках закона, разумеется!).
Бурный разрыв.Это другая крайность, противоположность "цивилизованному" расставанию. "Рваная рана", которая, как известно, заживает хуже и оставляет уродливый шрам. В нашем случае. Но слишком яростное проявление агрессии, всевозможные экстремальные поступки, включая суицидные эпизоды, драки и прочие военные действия.
Понятно, что найти баланс между крайностью подавления агрессии и крайностью ее проявления – дело сложное и тут не может быть рецептов. Каждый находит для себя этот баланс в соответствии со своими особенностями. Наверное, важнее всего не метнуться в ту или иную крайность.
Остаться друзьями.
Этот вариант, наверное, наиболее коварный. Друзьями можно стать вновь после разрыва и после разлуки. А сразу плавно "переползти" из категории любовников в категорию друзей психологически невозможно. Стать друзьями – значит создать союз на новых условиях.
Но для того, чтобы получить новый тип отношений, нужно выйти из старого. Психологи считают, что утрата оплакивается примерно год (если она при этом нормально оплакивается, что бывает редко, то есть срок подсознательного "траура" на практике бывает гораздо больше).
Даже если каждый из распавшейся пары тут же после разрыва обзавелся новым партнером и по-дружески обсуждает с ним свои прежние отношения, – это с большой долей вероятности игра. Цена игры – оказать то или иное воздействие на прежнего любовника, скорее всего, так или иначе отомстить», другими словами, дать проявиться подавленной агрессии.
Реальная дружба (а не замаскированная и размытая любовь-ненависть) между бывшими любовниками возможна спустя как минимум год после разрыва.
Под благовидными предлогами воздержитесь от любых контактов с бывшим возлюбленным хотя бы в течение года.
Враги навечно.Этот вариант тоже таит в себе ловушки. В этом случае подавляется не агрессия, а… любовь. Помните, мы вначале говорили, что, пока люди образуют пару – единое целое, они как бы инвестируют, вкладывают часть (часто-лучшую) своей души в другого?
И все это хорошее никуда не исчезает даже если понятно, что пора расстаться. Много сил уходит удерживание взаперти любви, хороших воспоминаний, на обесценивание прежде любимого – а это также вредно для психики, как и подавление агрессии к бывшему партнёру.
Как и в первом, в этом четвертом случае происходит отказ от части себя (любящей или ненавидящей зоны души). Психологи называют это "частичным самоубийством".Признайтесь себе, что, хотя вы и готовы убить "вот этого идиота", все то, за что вы его любили когда-то, осталось при нем: сильные мышцы, престижная работа… и привычка целовать вас в ушко… Просто вы больше не вместе. Вот и все.
25-11-2009 19:40:25, Гончаренко Игорь, специально для www.allwomens.ruЯ и семья
Смотрю я дом 2 и прихожу к выводу, что семью надо создавать только с тем, кто смог приобрести независимость от родительской семьи, иначе, если нет, кина не будет точно.
вот это происходит, когда человек не смог отделится, коммуникация происходит с мамой, с папой, а у папы с мамой - только через ребенка, мама с папой жизни ему не дадут всяко и не отпустят - иначе придется как то заполнять пустоту между собой, выстраивать отношения, признавать и решать проблемы, ребенок (взрослый) не уходит, потому что любит родителей, не хочет им боль причинять. он же понимает, что "бросит" их в пустоте, если уйдет, по-хорошему не отпустят,
выйти из подобной зависимости во взрослом возрасте можно только жестко оборвав зависимую коммуникацию, прекратив общение и начав реализацию и самостоятельную жизнь, только тогда появится возможность построения своей семьи.
Вот это модель здоровой родительской и вновьсозданной с маленьким ребенком, где есть коммуникация и между родителями и между ребенком.
вот это происходит, когда человек не смог отделится, коммуникация происходит с мамой, с папой, а у папы с мамой - только через ребенка, мама с папой жизни ему не дадут всяко и не отпустят - иначе придется как то заполнять пустоту между собой, выстраивать отношения, признавать и решать проблемы, ребенок (взрослый) не уходит, потому что любит родителей, не хочет им боль причинять. он же понимает, что "бросит" их в пустоте, если уйдет, по-хорошему не отпустят,
выйти из подобной зависимости во взрослом возрасте можно только жестко оборвав зависимую коммуникацию, прекратив общение и начав реализацию и самостоятельную жизнь, только тогда появится возможность построения своей семьи.
Вот это модель здоровой родительской и вновьсозданной с маленьким ребенком, где есть коммуникация и между родителями и между ребенком.
Разница
Все могут врать, все могут обижать, все могут поступать дурно периодически, но не всякий не может не врать, не может не обижать, не может не поступать гадко всей жизнью.
Боль
Запомните одну вещь -
любящей женщине знать и не надо, она почувствует.
и, если что-то кажется, так так оно и есть, оно не кажется.
а цинизм и полуправда страшные и разрушительные вещи.
любящей женщине знать и не надо, она почувствует.
и, если что-то кажется, так так оно и есть, оно не кажется.
а цинизм и полуправда страшные и разрушительные вещи.
a musician)))))
eloize • 08.05.2012 18:44 • А хи) не я-never fall in love with a musician
-ну почему? когда влюбляешься в музыканта ты себя чувствуешь, как его музой и у него есть много времени на любимых ему людей
-ненене, это когда музыкант влюбляется в тебя)))
-ну почему? когда влюбляешься в музыканта ты себя чувствуешь, как его музой и у него есть много времени на любимых ему людей
-ненене, это когда музыкант влюбляется в тебя)))
